Sono passati tanti giorni.. forse confusi eppure hanno delineato una sottile e forte certezza... sono giorni che mi rigiro nel letto.. sonno agitato.. irrequieto mi manca qualcosa... un affanno.. è la paura... uno stato confusionale di emozioni miste e forti che si susseguono e si alternano, la certezza di un precario equilibrio.. una situazione scomoda che ho accettato di vivere... è un rischio enorme ma ho accettato di affrontarlo e ogni giorno che passo insieme a lei mi rende sempre piu convinto della mia scelta... di vivere questa cosa anche se non delineata.. perche è veramente troppo importante.. non posso lasciar perdere o lasciarla passare... non puo la sua vita scorrermi attorno senza che io non provi emozioni forti e vere... una forza arcana incomprensibile mi spinge verso di lei.. il fascino caldo dell'incognito.. eppure non ho paura di questo.. non è un salto nel buio, forse è solo una mia illusione.. ma i suoi sguardi mi scaldano.. il tempo che passo con lei mi rinforzano e mi danno vigore rigenerandomi l'animo sopito da tempo.. sono state dette cose importanti ...cose lasciate li da troppo tempo oppure erano cose che dormivano li in attesa che qualcuno sciogliesse il sigillo... lei ha la chiave lo so ne sono certo lo sento.. ha gia scardinato molte cose in me è entrata di prepotenza all'interno del mio io profondo e mi ha scaldato l'anima.. la sento dentro di me i segni che lascia sono vivi pulsano di ricordi lasciano scorrere brividi sulla pelle.. come se fosse con me.. eppure mi manca.. mi mancano i suoi occhi.. mi manca quello sguardo dove perdermi.. dove dimenticare la ragione e vivere d'istinto una passione cocente che ti arrovella e ti cuoce penetrando nelle tue carni facendoti sentire parte di essa... adoro sentirmi cosi vivo...poi cosa succede.. il ritorno al vero il sogno finisce... viene messo da parte.. torna la ragione e le paure.. paura di perdere cio a cui tengo paura di sentire freddo.. paura di smarrire la persona che ti ha fatto risorgere.. paura di ripiombare nel baratro dell'apatia.. lei che mi ha strappato dalla mia prigione mi ha reso libero di volare.. mi ha dato le sue ali mi ha fatto piangere di dolore e di gioia.. mi ha fatto sentire vivo.. colei che mi ha riportato alla fanciullezza e alla spensieratezza... avevo perso la mia spontaneità che con lei è tornata a farsi viva... lei ha le chiavi di me.. non so perche.. è come se il destino avesse disegnato la sua persona per capirmi e aprirmi di nuovo... due ruote che si incastrano alla perfezione due pezzi che combaciano... è eccezionale tutto questo... due ingradienti che si mischiano e si fondono e giocano assieme in un melange di colori e sapori in un lungo abbraccio indissolubile... non voglio perderti terrò le tue ali con me e le difenderò con le unghie con i denti.. con tutta la forza che ho in corpo... non è un peccato voler essere felici.

Postato da: k3rb3r0s a 12:21 | link | |