"ma guardo avanti, ormai, non torno più indietro..." scelte... difficili dolorose ma sempre scelte... ogni cosa che facciamo implica delle conseguenze... e spesso è la valutazione di esse che ci fa scegliere.. in bene o in male... è un momento un po' cosi.. ho appena fatto una doccia.. fa decisamente troppo caldo .. e molto probabilmente è lo stesso umido che mi annebbia i pensieri.. ma pensavo al passato e ai suoi significati... i ricordi.... questi dannati.. anche loro ci fanno scegliere.. forse in modo piu opinato o forse in modo più confuso.. dandoci luce di una cosa che non esiste più.. come una stella nel cielo che ora vediamo ma che può essere già morta.. avrebbe senso partire verso di essa? per ottenere cosa? per rendersi conto che ci stiamo allontanando da casa voltarsi indietro e diventare tremolanti impacciati ed indecisi.. e li si cade giù... personalmente direi che io non ho mai guardato indietro ma allo stesso tempo sono l'ombra di ciò che ho vissuto sino ad oggi.. sembra quasi un controsenso... una profonda incoerenza... non si può dimenticare il passato.. è vero... e non bisogna.. è come rinnegare... allora si arriva ad un punto di stallo... io sono in un punto di stallo tra la mia volontà e le mie emozioni... osservo il cellulare.. spero squilli presto... so che squillerà... ma più lo guardo più il tempo rallenta più i pensieri si angosciano... tu che aneli il passato per lenire le ferite... io che vorrei distruggere il passato per sanare le mie... divergenza... incomprensioni.. pensieri che dividono.. desideri che uniscono.. sono scosso e confuso... vorrei isolarmi da tutto e da tutti.. chiuso nei miei pensieri.. e allo stesso tempo ho paura di rimanere solo.... forse vorrei solo nascondermi.. e vorrei che  qualcuno si accorgesse della mia assenza... e che mi cerchi... come i bambini..... e se poi non mi cerca nessuno? rimarrei naufrago volontario di me stesso... causa del mio male per un vezzo di verità e di conoscenza.. per capire chi mi vuole... per sentirmi voluto... per far capire cosa sento io quando mi manca qualcuno... quel senso di vuoto... il "mi manchi"... si vuole sempre ciò che non si ha... e se per volere quella cosa.. devi fare le rinunce.. dopo... ha senso che ti manchi ciò che hai lasciato per ottenere ciò che ora hai?... lascia un senso di instabilità.. di vacillare pericoloso.. e il bisogno di afferrare qualcosa di compatto e concreto.. un solido appiglio al quale salvarsi... paura.. paura di cadere e tutti che corrono ai ripari... smarrimento.. panico.. solitudine... non ho voglia di rileggere ciò che ho appena scritto. forse ho scritto una marea di pensieri sconnessi.. magari incoerenti.. ma sono flash che mi passano per la testa... ciò che vedo e sento.. in questo momento... vorrei frangermi il cranio per fermare tutto questo.. per arrivare alla felicità e fermare il tempo... pensieri di un povero stolto...
Ti amo...

Postato da: k3rb3r0s a 17:44 | link | |